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綠 色 笑 話

牠正在吸奶
絕招
總部
翻譯
演化
北平烤鴨
趕船
我爸最棒
訂比薩
畫家
等你很久了啦!!!
請給分
『醜女』
『亞當與夏娃』
會玩牌的狗
低脂牛奶
等會再喝

"謝謝媽咪"

現在她知道了

 

牠正在吸奶

Tony在公車站等車,注意到一位貌美女郎,

為了捨不得 把小狗送進行李車,就把小狗藏在胸前,

上車後,Tony 無意中經過女郎身邊,見她似乎坐立不安。

「怎麼回事?」Tony問,「是不是小狗不安份?」

「比那個還糟,」她回答:「牠正在吸奶哪!」

 

絕招

>> 有對夫妻老想生個兒子,

> 第一年生下第一個女兒時,便把她取名"招弟".

> 第二年又生了一個女兒,便取名"再招".

> 第三年生的仍是生女兒,仍不死心,取名"又招"

.>第四年還是生個女兒,他們只好認輸了,

> 只得將這個最小的女兒取名為"絕招".

 

總部

>> 空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師,

『現在離地面多高?』牧師問

> 『二萬英尺』

『我看我還是不要破戒喝酒的好,因為這兒離我們總部太近了』

 

翻譯

>> 美國一宗銀行搶案,搶匪才剛剛把錢藏好,就被警長逮捕了.

> 由於搶匪是印地安人,又不會講英文,警長只好去請翻譯官來幫忙翻譯,

> 經過一陣疲勞轟炸式的拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡,

> 沒辦法,警長只好扮起黑臉,咆哮地告訴翻譯官:

> 『告訴搶匪 :"再不說,把他斃了!"』

> 翻譯官忠實地把警長的意思傳達出去.

> 大概翻譯得太好了, 搶匪嚇得語無倫次 :

『錢在鎮中央的井裡, 求你叫他饒我一命.』

> 翻譯官神情凝重地告訴警長 :

> 『 這小子有種,寧死不招.他叫你斃了他吧.』

 

演化

> >>> >> 小明:"你知道嗎? 我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶."

> >> 大呆:"亂說.....我才不信!!"

> >> 小明:"是真的...我爸從來不會騙我的!!"

> >> 大呆:"喔?那好! 你回去問問你爸爸,他以前是住哪家動物園的??"

> >> 小明:".............."

 

等你很久了啦!!!

某男暗戀個女孩已很久~ 卻遲遲不敢表白~

只因那女生有股幽雅的氣質直到有天~

男孩鼓起勇氣向她告白~

"小姐~我注意妳很久了~妳的高貴氣質深深吸引著我~可以和妳作朋友嗎???"

女孩輕輕的回過頭來~柔聲細語的說~

"你祖媽等你很久了啦!!!"

 

請給分

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題是申論題

題目是這樣的:什麼是勇氣???

就當大家拼了命在想怎麼寫時~~~~有個同學交卷了~~~

他不是沒寫喔~~~~~

不過他寫的只有五個字:這就是勇氣......

絕吧~~~~~不過更絕是在後頭.....

到了期末~~~老師依然是只考一題

這次的題目是:這就是題目,請作答,這題目怪吧~~~~大家依然不會寫~~~

不過那個學生很快就交卷了~~~~~這次他又寫什麼咧????

他寫:這就是答案,請給分.....

 

『畫家』

> >> 畫家努力集中精神作畫,但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤,

> >> 一把抱住模特兒就親。模特兒把他推開,

> >> 「也許你其他的模特兒會讓你親,」她說道。

> >> 「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。

> >> 「真的?」她口氣軟下來了,「你用過幾個模特兒?」

> >> 「四個,」他答道,「一個水罐,兩個蘋果,還有一個花瓶。」

 

『醜女』

有一位醜女在看球賽時,總喜歡買籃框後面的位子。

她的朋友有一次問到:"籃框後面的視野不是不好嗎?

妳怎麼每次買這種位子呢?

醜女答道:"那樣子我才能看到男人向我跑過來"

 

『亞當與夏娃』

> >> 一天亞當問上帝說:『為什麼你把她造得這麼美麗動人??』

> >> 上帝說:『那是為了要讓你注意到她!』

> >> 亞當又問:『那你有為什麼把她造得如此溫柔??』

> >> 上帝說:『那是為了要讓你愛她。』

> >> 亞當想了一下又問:『那你為什麼要把她造的這麼笨???』

> >> 上帝回答:『那是為了要讓她愛你!!!』

 

北平烤鴨

>> 有個老饕在北京專吃烤鴨,據說地道的烤鴨很難吃到,

>> 有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。

>> 「老闆!給份烤鴨,要道地的!」

>> 只見小妹端了一份烤鴨上桌

>> 「烤鴨到!」老饕先止住大伙的口食,

>> 摸摸烤鴨的屁股,氣呼呼叫小妹來說,

>> 「你這不是北平烤鴨,是南京板鴨,換一份!」

>> 小妹見狀趕緊端回去換了一份。

>> 「烤鴨到!」同樣地老饕摸摸鴨屁股又氣呼呼道:

>> 「小妹!這是天津鹽鴨,換!」

>> 小妹端回去告訴廚師,又端了一盤上桌,

>> 「烤鴨到」老饕重覆動作終於說:「可以吃了!這是地道北平烤鴨!」

>> 此時突然從廚房跑出一位廚師,跪在老饕的前面道:

>> 「我從小就是孤兒,不知生在何處,

>> 能否摸摸我告訴我是那兒人!」

 

趕船

>> 一位老兄因要趕著搭船,所以用最快的速度開車趕到碼頭,

>> 當他開到碼頭時,見到船已經離開岸邊了,

>> 他打開車門鑰匙一鎖,立刻以跑百米的速度跳上船

>> 整個動作一氣呵成,沒有任何停頓,

>> 他的舉動嚇壞了全船的人,

>> 船長很奇怪的說:「先生...船還沒靠岸呢!」

 

會玩牌的狗

>> 有一個人養了一隻狗,那隻狗非常聰明,

>> 牠會算術、接飛盤、站立,更厲害的是牠會玩僑牌,

>> 主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間,

>> 後來一傳十、十傳百,大家都知道有那隻非常聰明的狗,

>> 有一天,有一位記者來訪問那個主人,

>> 記者:「聽說你家的狗非常聰明?」

>> 主人:「沒有啦,牠很笨說。」

>> 記者:「為什麼呢?牠不是會陪你玩僑牌嗎?」

>> 主人:「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀!」

 

低脂牛奶

>> 某航空公司的空姐,有一天在機艙上做service時,

>> 一位大陸乘客向空姐點牛奶,

>> 他說道:「小姐!搞點奶來喝喝吧!」

>> 空姐嚇了一跳,但隨即會過意來,

>> 將他的要求記了下來,「先生,您稍等。」

>> 那位大陸客又道:「我要低乳房(肪)的!」

>> 雖然知道他要的是低脂鮮奶,但還是忍不住笑了出來,

>> 空姐迅速走回服務人員的房間,告訴其他的空姐、空少們,

>> 大家笑成一團時,突然有一位空少板起臉孔,

>> 用嚴肅的目光掃視全部的人,大家頓時安靜了下來,

>> 最後他將目光落在一個空姐身上:

>> 「妳!妳最矮,妳去餵他!

 

等會再喝

在一偏僻的道路上,遊客駕車與一輛本地的貨車相撞,

兩人下車查看毀損情形。 『看來損壞的不嚴重,我們何不喝點酒壓壓驚。』

本地人看了之後說,便從破舊的貨車上拿出酒瓶,拔開蓋子遞給遊客。

遊客喝了一大口後把酒瓶還給本地人,那人把瓶子大力拍上,

把酒瓶放回車上。『你自己不喝點嗎?』遊客問。

本地人搖搖頭:『待會我等警察來過之後再喝。』

 

"謝謝媽咪"

>> 一個五歲大的小男孩正與他母親看著電視,內容是描述婦女生產的過程。

>> 小男孩問他母親:

>> 『媽媽,你生我的時候是不是也這麼痛?』

>> 『那當然啦!』母親答道。

>> 小孩聽了抱著媽媽,感激的說:

>> 『媽媽真聰明,知道生我當男生,不然以後生小孩就要換我挨痛了。』

 

現在她知道了

>> 五歲大的小強哭著找他的母親,因為他的小妹妹扯他的頭髮,他前來哭訴。

>> 他母親說:『別生氣,你妹妹不知道拉你的頭髮會痛啊!』

>> 過了一會兒,又傳出了哭聲,這次是妹妹的。

>> 只見小強蹦蹦跳跳,滿意的由房裡走出來,說了一句:

>> 『現在她知道了。』

 

我爸最棒

三個小孩在鬥嘴,在比誰的父親跑得最快。

第一個小孩趾高氣昂的說:

『我爸爸只用九秒九的時間就跑完一百公尺了。』

第二個小孩不服氣,接著說:

『我爸爸在這邊射一箭,很快就可以到那邊把箭接住了。』

最後一個不慌不忙的說:

『那有什麼稀奇?我爸爸每天六點下班,還沒到五點他就在家裡看電視了。』

 

訂比薩

聽說日本人對外國遊客都很樂意幫忙,一位美國朋友到了日本下榻飯店後,

直接打了 電話叫外送的比薩當晚餐。

奇怪的是,接電話的人英語跟他的日語一樣差,但東西還是送到了。

由於吃不慣日本菜,兩個禮拜他經常的打電話訂比薩。

有一天,他照例又撥那支電話,是一個說著流利英語的店員接的:

『先生,這兩星期都是你向我們訂的比薩嗎?』

『是的。』朋友回答,『我現在再叫一個。』

『好。』店員說,

『我們替你叫無所謂,不過如果你自己打電話給比薩店應該更方便些?

我們這裡是相片沖印店。』

 

馬關條約

> 老師問小明說:喪權辱國的"馬關條約"是誰簽訂的啊?

> 小明說:干我屁事,我才不知道也不想知道呢!

> 老師很生氣的請小明的媽媽到學校來,

> 告訴媽媽說:小明學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道.

> 媽媽於是生氣的對小明說:小明啊!男孩子要敢做敢當,那個什麼

> 條約如果是你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!

 

忘了帶鑰匙

有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈,每天早上開著各自的車子去上班。

有一天他們正好同時到家,便一起上樓,不巧的是 ......電梯壞了。

他們只好走上去,爬到十樓時,大哥建議每人講一個最悲慘的故事。

於是,大哥開始說了:

從前有一個人從小就沒有父親,是由母親含辛茹苦的養大,

好不容易,稍稍有了一點小成就想要報答母親時,母親卻病死了,

這時已經到了20樓。

二哥說:從前有一對情侶非常相愛,男孩要出國留學,

女孩也發誓不管多久一定會等他回來,四年之後,

男孩終於學成歸國,女孩也堅貞如是,

但是女孩卻在去接他的途中出車禍當場死亡。

講到這裡時,不知不覺的已經到了40樓。

這個時候,沒想到,三弟說了一句話之後,三兄弟馬上坐在樓梯上大哭。

他說:大哥、二哥,對不起!!我忘了帶家裡的鑰匙...

 

不說話

> 有一對年輕夫妻吵了一晚架,臨睡前,兩人仍然氣呼呼的,都認為對方

> 「莫名其妙」、「不可理喻」,而不願主動開口說話。

> 關燈睡覺前,老公用筆寫了一張紙條,遞給他身邊的太帶,上面寫著:

> 「明天早上六點半,把我叫醒!」 老公於是於是開始呼呼大睡。

> 隔天早上,老公猛然醒來,驚慌發現已經陽光曬屁股、七點半了。

> 完了,完了,上班遲到了!咦?太太呢?真是他媽的,叫她叫醒我,

> 她居然不理自己先起床上班去。

> 這老公在急急忙忙穿衣服、打領帶時,突然發現自己床頭上留有一張,

> 上面寫著:「死豬,六點半了,趕快起床!」

 

有何用途

> 老孫下班返家,一進門即興沖沖的對著老婆說道:

> 「哈!老婆呀!妳絕對猜不著,本人今天在街上買樣東西可真

> 是撿到宜了呢!」

> 老婆不以為然的問道:

> 「哦!是嗎! 你買了甚麼好東西」

> 老孫得意洋洋的說道:

> 那個固特異高級輪胎正全面大拍賣,買三個輪胎,他就免費送

> 你第四個,划得來吧!」

> 老婆聞言,杏眼圓瞪嬌叱道:

> 「嚘!輪胎!你老小子發瘋啦!你又沒有車子買這輪胎來幹甚

> 麼!真是神經病」

> 老孫被一陣惡罵心有不甘的頂道:

> 「說我是神經病,哼! 妳自己還不是常去買妳那些胸罩回來嗎?」

 

我的在這裡

> 某次考試,監考老師於甲生桌下發現紙條

> 師:這是你的嗎?

> 生:不是。

> 師:不是?不要狡辯,是不是你的。

> 生:真的不是。

> 師:你老實說,我不記你過。

> 生:我的在這裡。

> 某次考試,監考老師又發現甲生桌上有紙條。

> 師斥日:這是不是你的?

> 甲生(無辜狀):不是。

> 師:不是?真的不是?

> 甲生:絕對不是!

> 師:那你的在那兒?

> 乙生趕緊站起曰:他的在這裡!

 

姓吳

> 一天,某女在pub一個獨飲....

> 一旁走來一某男,非常緊張的上前搭訕曰:小姐我姓吳能不能

> 跟妳喝一杯...

> 某女大方的回答:性無能沒關係啦,不要自卑,還有很多補救

> 的方法...

 

不燙

> 一天,小明到小吃店叫了一碗牛肉麵。

> 沒多久,老闆端了上來。

> 這時小明看到老闆的手在麵裡面。

> 小明趕緊說:老闆,你的手!!

> 老闆連忙說:沒關係!不燙!!

 

本是同根生

呆呆:我昨天做了一個夢,非常精彩。

瓜瓜:什麼樣的夢?說來聽聽。

呆呆:夢裡你是男主角哦!

瓜瓜:真的?我是不是英俊瀟灑的白馬王子?

呆呆:不!我夢到你手拿著菜刀,氣喘吁吁的追著一隻豬。

瓜瓜:我在追一隻豬?

呆呆:是啊!你跑得汗流浹背的,結果,那隻豬跑到了一條死巷子裡。

瓜瓜:然後呢?

呆呆:你高興的逼近牠,那隻豬突然跪地求饒,

說道本是同根生,相煎何太急.....

 

剛門

> 阿貓和阿豬是住在宿舍同一間房間的室友。

> 有一天,兩人都坐在書桌前看書。

> 阿貓突然說:[怎麼會有蚊子跑進來?]

> 阿豬此時正在專心看書便含糊地回答她:

> [大概是妳剛剛門沒關好..........]

> 阿貓聽了,難以置信地望著她說:

> [妳真低級耶!竟然說我肛門沒關好!]

 

你奶奶...

> 阿土是個蛋糕店的送貨員。

> 某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印。

> 老板阿ㄆㄧㄚ\就問說:怎麼了?臉上卦彩?

> 阿土就說:那個女客戶的奶奶生日啊,可是我送去後啊,

> 就忘了她奶奶的年紀啊。我就問那個女的一句話...

> 結果就..啪..!!

> 阿ㄆㄧㄚ\就問:那有人這樣的,你說了什麼了?

> 阿土就說:我就問她啊,你奶奶多大啊?就被~~~

 

量量看

馬蒂到動物園玩,將花生丟給猴子,猴子每次都會先塞在屁股,再拿出來吃。

馬蒂就好奇地問管理員:這猴子為什麼會有這種舉動呢?

管理員說:因為去年有人丟給牠一個大桃子,

那個大桃子的子無法由屁股順利排出,

牠被害慘了,所以,現在牠一定先把食物量量看再吃。

 

預防勝於治療

> 小張對女友說:最新報導說,性生活有助紓解關節炎痛。

> 女友說:可是你並沒有關節炎啊!!

> 小張說:妳沒聽過預防勝於治療嗎?

 

> 有一個神經病總認為自己是一隻狗。

> 一天心理醫師問他說:你從什麼開始時候認為自己是一隻狗?

> 神經病:當我還是小狗的時候。

 

遲到

> 三位遲到的學生被X教授叫到前面去逼問:「為什麼會遲到?」

> 甲同學:「火車誤點。」

> 乙同學:「公車誤點。」

> Y同學:「摩托車誤點.....」

 

誦經超渡

> 小氣鬼的父親剛過世,按民間習俗,找個道士超

> 渡亡魂,沒想到道士索價一千元,小氣鬼不改節

> 儉本色,殺價殺成八百元,道士只好無奈答意。

> 於是道士誦曰:『請魂上東天啊,上東天』

> 小氣鬼奇道:『為何不是上西天?』

> 道士解釋說,一千元上西天,八百元只能到東天。

> 迫於無奈,小氣鬼只好同意付一千元,

> 道士馬上改口:『請魂上西天啊,上西天』

> 這時棺材媔ヮ茪p氣鬼父親的氣喘噓噓的罵聲:

> 『你這不孝兒子,為了區區兩百塊,害我跑得這麼累....』

 

 
 
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