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牠正在吸奶Tony在公車站等車，注意到一位貌美女郎， 為了捨不得 把小狗送進行李車，就把小狗藏在胸前， 上車後，Tony 無意中經過女郎身邊，見她似乎坐立不安。 「怎麼回事？」Tony問，「是不是小狗不安份？」 「比那個還糟，」她回答：「牠正在吸奶哪！」 |
絕招>> 有對夫妻老想生個兒子, > 第一年生下第一個女兒時,便把她取名"招弟". > 第二年又生了一個女兒,便取名"再招". > 第三年生的仍是生女兒,仍不死心,取名"又招" .>第四年還是生個女兒,他們只好認輸了, > 只得將這個最小的女兒取名為"絕招". |
總部>> 空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師， 『現在離地面多高?』牧師問 > 『二萬英尺』 『我看我還是不要破戒喝酒的好，因為這兒離我們總部太近了』 |
翻譯>> 美國一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了. > 由於搶匪是印地安人，又不會講英文，警長只好去請翻譯官來幫忙翻譯, > 經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡, > 沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地告訴翻譯官: > 『告訴搶匪 :"再不說，把他斃了!"』 > 翻譯官忠實地把警長的意思傳達出去. > 大概翻譯得太好了， 搶匪嚇得語無倫次 : 『錢在鎮中央的井裡， 求你叫他饒我一命.』 > 翻譯官神情凝重地告訴警長 : > 『 這小子有種，寧死不招.他叫你斃了他吧.』 |
演化> >>> >> 小明："你知道嗎? 我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶." > >> 大呆："亂說.....我才不信!!" > >> 小明："是真的...我爸從來不會騙我的!!" > >> 大呆："喔?那好! 你回去問問你爸爸,他以前是住哪家動物園的??" > >> 小明：".............." |
等你很久了啦!!!某男暗戀個女孩已很久~ 卻遲遲不敢表白~ 只因那女生有股幽雅的氣質直到有天~ 男孩鼓起勇氣向她告白~ "小姐~我注意妳很久了~妳的高貴氣質深深吸引著我~可以和妳作朋友嗎???" 女孩輕輕的回過頭來~柔聲細語的說~ "你祖媽等你很久了啦!!!" |
請給分有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題是申論題 題目是這樣的:什麼是勇氣??? 就當大家拼了命在想怎麼寫時~~~~有個同學交卷了~~~ 他不是沒寫喔~~~~~ 不過他寫的只有五個字:這就是勇氣...... 絕吧~~~~~不過更絕是在後頭..... 到了期末~~~老師依然是只考一題 這次的題目是:這就是題目，請作答，這題目怪吧~~~~大家依然不會寫~~~ 不過那個學生很快就交卷了~~~~~這次他又寫什麼咧???? 他寫:這就是答案，請給分..... |
『畫家』> >> 畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤， > >> 一把抱住模特兒就親。模特兒把他推開， > >> 「也許你其他的模特兒會讓你親，」她說道。 > >> 「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。 > >> 「真的?」她口氣軟下來了，「你用過幾個模特兒?」 > >> 「四個，」他答道，「一個水罐，兩個蘋果，還有一個花瓶。」 |
『醜女』有一位醜女在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。 她的朋友有一次問到："籃框後面的視野不是不好嗎? 妳怎麼每次買這種位子呢? 醜女答道："那樣子我才能看到男人向我跑過來" |
『亞當與夏娃』> >> 一天亞當問上帝說：『為什麼你把她造得這麼美麗動人？？』 > >> 上帝說：『那是為了要讓你注意到她！』 > >> 亞當又問：『那你有為什麼把她造得如此溫柔？？』 > >> 上帝說：『那是為了要讓你愛她。』 > >> 亞當想了一下又問：『那你為什麼要把她造的這麼笨？？？』 > >> 上帝回答：『那是為了要讓她愛你！！！』 |
北平烤鴨>> 有個老饕在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到， >> 有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。 >> 「老闆！給份烤鴨，要道地的！」 >> 只見小妹端了一份烤鴨上桌 >> 「烤鴨到！」老饕先止住大伙的口食， >> 摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說， >> 「你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！」 >> 小妹見狀趕緊端回去換了一份。 >> 「烤鴨到！」同樣地老饕摸摸鴨屁股又氣呼呼道： >> 「小妹！這是天津鹽鴨，換！」 >> 小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌， >> 「烤鴨到」老饕重覆動作終於說：「可以吃了！這是地道北平烤鴨！」 >> 此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老饕的前面道： >> 「我從小就是孤兒，不知生在何處， >> 能否摸摸我告訴我是那兒人！」 |
趕船>> 一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭， >> 當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了， >> 他打開車門鑰匙一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船 >> 整個動作一氣呵成，沒有任何停頓， >> 他的舉動嚇壞了全船的人， >> 船長很奇怪的說：「先生...船還沒靠岸呢！」 |
會玩牌的狗>> 有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明， >> 牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌， >> 主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間， >> 後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗， >> 有一天，有一位記者來訪問那個主人， >> 記者：「聽說你家的狗非常聰明？」 >> 主人：「沒有啦，牠很笨說。」 >> 記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」 >> 主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」 |
低脂牛奶>> 某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時， >> 一位大陸乘客向空姐點牛奶， >> 他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」 >> 空姐嚇了一跳，但隨即會過意來， >> 將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」 >> 那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」 >> 雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來， >> 空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少們， >> 大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔， >> 用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來， >> 最後他將目光落在一個空姐身上： >> 「妳！妳最矮，妳去餵他！ |
等會再喝在一偏僻的道路上，遊客駕車與一輛本地的貨車相撞， 兩人下車查看毀損情形。 『看來損壞的不嚴重，我們何不喝點酒壓壓驚。』 本地人看了之後說，便從破舊的貨車上拿出酒瓶，拔開蓋子遞給遊客。 遊客喝了一大口後把酒瓶還給本地人，那人把瓶子大力拍上， 把酒瓶放回車上。『你自己不喝點嗎？』遊客問。 本地人搖搖頭：『待會我等警察來過之後再喝。』 |
"謝謝媽咪">> 一個五歲大的小男孩正與他母親看著電視，內容是描述婦女生產的過程。 >> 小男孩問他母親： >> 『媽媽，你生我的時候是不是也這麼痛？』 >> 『那當然啦！』母親答道。 >> 小孩聽了抱著媽媽，感激的說： >> 『媽媽真聰明，知道生我當男生，不然以後生小孩就要換我挨痛了。』 |
現在她知道了>> 五歲大的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯他的頭髮，他前來哭訴。 >> 他母親說：『別生氣，你妹妹不知道拉你的頭髮會痛啊！』 >> 過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。 >> 只見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房裡走出來，說了一句： >> 『現在她知道了。』 |
我爸最棒三個小孩在鬥嘴，在比誰的父親跑得最快。 第一個小孩趾高氣昂的說： 『我爸爸只用九秒九的時間就跑完一百公尺了。』 第二個小孩不服氣，接著說： 『我爸爸在這邊射一箭，很快就可以到那邊把箭接住了。』 最後一個不慌不忙的說： 『那有什麼稀奇？我爸爸每天六點下班，還沒到五點他就在家裡看電視了。』 |
訂比薩聽說日本人對外國遊客都很樂意幫忙，一位美國朋友到了日本下榻飯店後， 直接打了 電話叫外送的比薩當晚餐。 奇怪的是，接電話的人英語跟他的日語一樣差，但東西還是送到了。 由於吃不慣日本菜，兩個禮拜他經常的打電話訂比薩。 有一天，他照例又撥那支電話，是一個說著流利英語的店員接的： 『先生，這兩星期都是你向我們訂的比薩嗎？』 『是的。』朋友回答，『我現在再叫一個。』 『好。』店員說， 『我們替你叫無所謂，不過如果你自己打電話給比薩店應該更方便些？ 我們這裡是相片沖印店。』 |
馬關條約
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忘了帶鑰匙
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不說話
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有何用途
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我的在這裡
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姓吳
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不燙
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本是同根生
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剛門
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你奶奶...
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量量看馬蒂到動物園玩，將花生丟給猴子，猴子每次都會先塞在屁股，再拿出來吃。 馬蒂就好奇地問管理員：這猴子為什麼會有這種舉動呢？ 管理員說：因為去年有人丟給牠一個大桃子， 那個大桃子的子無法由屁股順利排出， 牠被害慘了，所以，現在牠一定先把食物量量看再吃。 |
預防勝於治療
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狗
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遲到
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誦經超渡
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