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寫信給我
 

 

黃 色 笑 話

對不起!我不抽煙

"十誡"

善體人意的先生

裡面還很空

摩擦變大

生子秘訣

"死人""棺材"

還在外島當兵呢

插頭沒插

對不起!我不抽煙

  • > Tony熱戀著一個噴火女郎,他很想向她求婚,可是由於
    > 他身體某部份發育不全,他有點自卑,所以不敢開口。
    > 一個沒有月色的晚上,Tony帶她到一個很黑暗的地方,
    > 把那個放在她手裡,試她有什麼反應,
  • >她說:「對不起> ,我不抽煙的。」
  •  

    生日

  • > >> 經理甲与經理乙是好朋友,某日,他們聚在一起。經理乙見經
  • 理甲神情沮喪,

    > >> 便問發生何事。經理甲嘆气道:

    > >> "昨天是我生日,我的女秘書請我去她家寪我慶祝生日。"

    > >> "那不是很好嗎?"

    > >> "到了她家,她讓我在客廳先等一會儿,五分鐘后進寢室找她。

  • 要給我一個驚喜> "

    > >> "那不是更好? 生日交上桃花運了。"

    > >> "我也是這么想的。可五分鐘后我走進寢室,

    > >> 我的女秘書和其他公司職員都在里面,捧著生日蛋糕等著我呢。"

    > >> "那也不錯呀,你的職員都很愛戴你,你應該高興才是。"

    > >> "可是 , 我是脫光了衣服之后才進去的。"

  •  

    善體人意的先生

  • >> 一對新婚夫妻, 先生體恤害羞的妻子便說:『我不強迫妳,

    > 如果你已經準備要的話,就在我那裡搖兩下。』

    > (太太想先生真善體人意) 夫又道:『但是如果妳還不想要的

    > 話就在我那兒搖兩百下。』

  •  

    『如何是好』

  • > >> 芳:「珊,我不知道該如何是好,會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去,

    > >> 你說我要不要去了?」。

    > >> 珊:(驚呼!)「哦,天啊,他會請你喝酒,帶你去吃飯,想盡辦法騙你到他家去,

    > >> 接著他會撕碎妳的衣服,然後與妳瘋狂做愛。」。

    > >> 芳:「那我該怎麼辦?」。

  • >> 珊:「穿件舊衣服赴約。」。

     

    摩擦變大

  • > >>一天年輕女老師走到黑板前, 她注意到有人寫了小小的字「陰莖」在上面.

    > >>她掃視班上四週, 尋找一張內疚的臉...

    > >>沒有. 她很快地擦掉那字, 開始她的課程內容.

    > >>隔天她走進教室, 又看到一個大大的字「陰莖」在上面.

    > >> 這次幾乎佔了黑板的一半

    > >>再一次她明知無用地看了四週找犯人, 擦掉字, 然後開始該日的課.

    > >>接著大約一個禮拜的每天早上,

    > >>她走進教室都發現同樣噁心的字寫在黑板上,

    > >>寫得一天比一天大.

    > >>最後某一天, 她走進教室,

    > >> 期待著黑板上的字跟她說早安.

    > >>但相反地她看到一句話: 「你愈摩擦它, 它就會變得愈大.」

  •  

    雙關語

  • >>1.星星和星星之間太遠了, 除非用光年做單位否則不能量,

    >> 公里太短了, 不信的話, 你量啊! 你量啊! 你量啊!(你娘啊)...

    >> 2.有一座火山,噴..噴..噴出來了,好黏喔!流的滿地都是,好討厭喔!!!

    >> 3...女人喜歡抓住男人的把柄, 而男人則喜歡鑽女人的漏洞..

    >> 4.地殼變動,相互擠壓,越擠越深,越深越熱 ,越熱越爽 ,咿~~~~~~~~~~出來了....

    >> 5.我最喜歡一次畫兩個半圓,然後在上面點兩點.......

    >> 6.接課(客)太多,音(陰)道發炎..

    >> 7.隔壁班比較早下課.... 傳來"謝謝老師"...

    >> 他就會說...哎呀...怎麼這麼早謝啊....?

    >> 8.他說過:"自殺的最好方法:抓鳥自殺-----不死也爽!"

  •  

    "死人"與"棺材"

  • > : 很久很久以前, 在一個深山裡有一間寺院, 裡面住了一

    > : 位老和尚和一位年輕的小和尚。小和尚已經成年了,

    > : 可是對男女之間的事卻一點都不知道在深山的另一角

    > : 也有一間尼姑庵, 裡面住了一位老尼姑和一位小尼姑。

    > : 但是老尼姑管教的很嚴, 都不准小尼姑到外面走走, 見

    > : 見世面 .等到有一天老和尚死了,小和尚就下山去了, 走

    > : 到一半覺得身體很熱, 就找個水池泡泡水 .

    > : 剛好老尼姑也死了, 所以小尼姑也走到外面去看看風景

    > : , 走著走著, 就看到小和尚在水池裡玩水, 她也想要泡泡

    > : 水, 所以就把衣服一脫, 也跳下水去 .可是當他(她)們兩個

    > : 看到彼此之間光著身子, 卻發現長在下面的東西不一樣 !

    > : 小尼姑很好奇的問小和尚, 長在他下面的東西是什麼 ?

    > : 小和尚說: 師父稱它為 " 死人"

    > : 小尼姑說: 我師父稱我下面的東西是" 棺材 "耶!

    > : 小和尚好奇的說: 那死人不是都裝在棺材裡面嗎?

    > : 小尼姑說: 對啊! 那我們就裝裝看吧!

    > : 過了一些時後, 小尼姑說:為什麼死人在棺材裡還會動呢??

    > : 小和尚說: 師父告訴我, 要死人吐口 "口水" 就不會動了!!

    > : 過了沒多久, 小尼姑說: 真的耶! 死人不會動了!!

    > : 真的是很離譜喔............

  •  

    插頭沒插

  • >> 有一位電氣工人專修音響,常常用手去轉動音量大小聲的旋鈕,

    >> 才知道是否好壞.

    >> 有一天,他下班回家,很累了,上了床就呼呼大睡,

    >> 突然,一個轉身,他的手放在他老婆的胸部上,手就在上面轉動x頭,

    >> 這時他就在想,奇怪,為什麼沒有聲音,他又轉轉看,還是沒有聲音,

    >> 他老婆就很討厭的語氣說著,"你插頭沒插當然沒聲音啊!"

  •  

    "十誡"

  • >> 某人星期日早上帶著宿醉回家,卻發現帽子丟了,決定到教堂入口偷一頂。

    >> 到了教堂,牧師講道的內容是十誡,佈道完畢,他對牧師說:

    >> 『我原來是要來偷帽子的,但是聽完你講道後便放棄了。』

    >> 『好極了!是我說了什麼改變了你的想法?』牧師問。

  • >> 『不瞞您說,在您講到姦淫一誡時,我就想起我的帽子留在哪兒了。』

     

     

    還在外島當兵..

  • >> 長駐外島的一名軍官休假回台。

    >> 妻子在港口迎接完丈夫後,便迫不及待的直奔附近賓館,經一番瘋狂激烈的雲雨後,

    >> 兩人均疲憊的睡著了。

    >> 半夜突然有人敲門,軍官驚慌的搖著他老婆問:

    >> 『不好了,是不是妳丈夫回來了?』

    >> 他妻子帶著睡意的答道:

    >> 『放心好了,我丈夫現在還在外島當兵呢。』

  •  

    裡面還很空

  • 有三個男人在酒吧聊天,聊著聊著就說到那檔子事。

    第一個男人說,我老婆是空中小姐,親熱時喜歡在上面飛...

    第二個男人說,我老婆是幼稚園老師,親熱時喜歡說﹕小弟弟乖,要好好努力呀...

    第三個男人嘆了口氣說...,我老婆是公車司機,親熱時她總是大聲的說...

    再進來一點,再進來一點,裡面還很空。

  •  

    生子秘訣

  • > 某太太在生了女孩後不斷求註生娘娘, 希望下一胎是男孩

    > ,結果她下一胎仍是女孩。

    > 這太太不死心,仍繼續去祈求下一胎生男孩,結果仍然生了女孩。

    > 這太太仍不絕望,仍然繼續去求,結果下一胎仍然是....

    > 最後這太太受不了了:「我決定了....... , 我要換一間廟!!」

    > 結果這次她終於如願生了男孩。

    > 她的親朋好友問她:「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩??」

    > 她答:「誰說我這次拜的是註生"娘娘"??我這次拜的是包"公"!!」

  •  

    粉筆放下來

    > 以前班上有一個女同學,長得非常美,身材又是一級棒她

    > 總是一件迷你裙上身,修長的腿讓人一覽無遺而她裙底的

    > 風光常不知不覺的讓授課的教授看到某日心地正直的男教

    > 授忍無可忍的對她說:同學能不能將的『書本』合起來?

    > 那女同學發現失態後,急忙的說道:老師,可不可以請你

    > 把『粉筆』放下呢?

     

    擠奶

    某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。

    當公車駛到了一個大站,眼看人越來越多,擠得連喘氣都有困難......

    不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了,

    鮮乳沾滿了她的絲襪...............

    小姐氣極敗壞的說............討厭!!

    不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了........

     

    漱口

    一天,有四位修女同時上了天堂,此時,有一個天使拿了一盆聖水,

    要她們在進入天堂之際,將身上污穢的東西洗淨。

    第一位修女用聖水洗眼睛,她說:「我看見了男人的那個東西,所以我洗眼睛。」

    第二位修女用聖水來洗手,她說:「因為我摸到了男人的那話兒,所以我洗手。」

    當第三位修女正準備使用聖水時,第四位修女搶先了一步,

    並且在那喃喃自語的說:「我才不要用她洗過屁股的水來漱口...。」

     

     

    Don't Stop

    一位台灣人、法國人和美國人在飛機上並排而坐,

    在一陣寒暄問候之後他們開始討論各自的婚姻生活。

    台灣人很驕傲地說:昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次,

    而今天早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐,並說她好愛我喔。

    浪漫的法國人不甘示弱地說:昨天晚上我和太太做愛做了5次,

    今天早上她不僅為我準備了香醇的咖啡,而且還說她好幸福喔。

    美國人在一旁一語不發。

    台灣人忍不住好奇心問道:請問你昨晚和老婆做了幾次?

    美國人答:只有一次。

    法國人接著問:那麼今天早上你太太怎麼說?

    美國人:Don't stop

     

    真是煞風景

    > 少女:神父,我要向你坦白,昨天我允許我男朋友吻我。

    > 神父:就只有這樣嗎?

    > 少女:不只有這樣,他還將手放在我大腿上。

    > 神父:嗯......以後呢?

    > 少女:接著,他扯下我的三角褲。

    > 神父:嗯......那接下來呢?

    > 少女:然後......然後,我母親便走進房間來了。

    > 神父:..................真是煞風景!

     

    外星人的做愛方式

    一天小花走在原野上,突然發現一台飛碟從天而降,於是她就走過去,

    看到一個外星人從飛碟裡走了出來。起初小花很害怕。

    後來她看到那個外星人對她很友善的微笑,於是就伸出手來跟他握手。

    那個外星人很高興的把手迎了過去,緊緊的握住小花的手不放,

    並說:你好,我可以問你幾個問題嗎?

    你們地球人早餐都吃些什麼呀?

    小花:嗯..吃稀飯或麵包之類的東西吧。

    那你們外星人早餐都吃些什麼呀?

    外星人:喔,我們三餐都是吃泥土。

    那你們地球人睡覺都怎麼睡呀?

    小花:躺著睡囉..那你們外星人睡覺都怎麼睡呀?

    外星人:我們都是站著睡。

    那你們地球人都是怎麼做愛呀?

    小花:嗯...這個...就...就那樣做嘛...那你外星人是怎麼做愛呀?

    外星人奸奸的笑著說:握手呀......

     

    變成石頭

    > 十五歲的阿傑從夜總會裡衝出來,他剛剛在裡面看脫衣舞。

    > 夜總會的經理問他:你那麼匆忙的要去哪裡?

    > 這位年輕人停下腳步對那位經理說:我媽咪說假如我看了不

    > 正經的東西,會變成石頭,我現在已經開始變硬了。

     

    慶祝國慶

    > 阿明與阿旺在酒吧裡閒話家常,沒多久,兩人話題竟聊到與妻

    > 做愛的感受。

    > 阿明喝了口酒說道:

    > 「老小子,你知道嗎?我跟我老婆做愛的感覺,就好像是在慶

    > 祝國慶日那般熱鬧呢!」

    > 阿旺目露羨幕的說道:

    > 「哇!歡度國慶,你老兄是指鞭炮連連、火花燦爛的高潮迭起

    > 感受?哇!我真羨幕你耶!」

    > 誰料,阿明沒好氣搖頭歎道:

    > 「不,你完全誤會了我是指那國慶日乃一年一次而已呀!」

     

    顛覆童話

    > 經過上次的失敗以後....王子決定要再辦一次舞會

    > 灰姑娘又再次去拜託仙女的幫忙......

    > 仙女一樣幫灰姑娘變了禮服..馬車..車伕...

    > 仙女說:孩子..去吧...不過..老規矩..不可以超過12點

    > 灰姑娘面有難色的說:不過......人家....今天那個來了耶.....

    > 只見仙女把魔杖一揮又把南瓜變成了衛生棉條:這個先拿去用吧

    > 王子一見到灰姑娘馬上很高興的邀請她跳舞

    > 數曲過後...王子再邀請灰姑娘跳舞時

    > 不料已經過12點了.....

    > 只見灰姑娘面有難色的說:好啊..不過你要先幫我把南瓜拿出來

     

    不入虎穴...

    > 有一天一隻公老虎向母老虎求歡,母老虎抵死不從,後來公老

    > 虎向母老虎說了一句話,母老虎便心甘情願的與公老虎享受一

    > 翻雲覆雨的閨房之樂了,而原來公老虎所說的話是:不入虎穴

    > ,焉得虎子。

     

    樹上有十隻小鳥

    > 老師: 樹上有十隻小鳥,用獵槍打掉一隻鳥,還剩幾隻?

    > 學生: 一隻也不剩,都被嚇跑了。

    > 老師: 錯!!還剩九隻,but i like the way of your thinking.

    > 學生: 老師,我也有問題想請教你。

    > 老師: 哈??

    > 學生: 有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋,第一個用咬的,

    > 第二個用舔的,第三個用吸的,請問哪一個結婚了?

    > 老師(滿臉通紅,很不好意思):啊~~~~是不是那個用吸的。。。

    > 學生: 不是,是手上有戴結婚戒指的那個,

    > but i like the way of your thinking。。。?

     

    處女

    > 頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀,

    > 在課堂上發表言論:「最近有篇報導,我國的成年女性有90%

    > 不是處女,總統先生對這種事實感到不可思議,因此寄信給其

    > 他10%保有處女之身的女性。各位女同學,妳們知道總統信中

    > 寫些什麼嗎?」大家都搖頭說不知道。

    > 教授說:「真的妳們都不知道!」 「原來,妳們都沒有收到信。」

     

    熱狗

    > 兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩,她們到岸後看見

    > 一個攤子招牌寫上"熱狗"兩字。

    > 小修女對大修女說『美國真新奇,連狗兒也可吃…』

    > 大修女答『不然我們入鄉隨俗吧。』小修女點點頭。

    > 大修女向看攤子的人說『請給我們兩隻狗兒。』

    > 看攤子的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女,大修女付了

    > 錢打開紙包看看,紅著臉小聲問小修女『你的是狗兒的

    > 那個…部位?』

     

    男人的兇器

    > 一個晴空萬里的早晨,一位妙齡女郎在郊外踏

    > 青時,遠方傳來一個疑問的聲音.......

    > 阿兵哥:『小姐,小姐,這裡是軍事重地,不

    > 可以拍照,不然我就把妳當匪諜抓起來哦!』

    > 妙齡女郎:『為什麼?我只是拿著照相機而已

    > 啊!這樣也不行嗎?』

    > 阿兵哥:『有帶兇器﹝照相機﹞就有嫌疑!』

    > 妙齡女郎:『那,那,那,我要喊非禮囉!』

    > 阿兵哥:『小姐,妳很奇怪喔,我又沒對妳做

    > 什麼,妳叫什麼非禮啊!』

    > 阿美:『哼!你有帶兇器﹝xx﹞就有嫌疑!』

     

    六十 v.s 三十

    六十歲的銀髮夫妻,在一番長談之後,決

    議各自去夏威夷及邁阿密渡假。

    時光飛逝,兩個月後,在夏威夷的老先生

    打電話給邁阿密老太太∼

    老先生:「老太婆啊,我在這裡過得可快活呢!

    我遇到了一位三十歲的金髮美女,我們簡直是玩瘋了!」

    老太太也不甘示弱的回答:「喔!我的達令,我也遇到了一位三十歲的男士,

    呵呵,相信我,我絕對比你快活!」

    老先生不服氣的問:「妳有什麼理由確信會比我快活呢?」

    老太太心平氣和的回道:

    「道理這麼簡單,你不懂嗎?親愛的,30進入60的次數一定比60進入30的次數多的多囉!」

     

    都是毛惹的禍

       太太覺得老公臉上無毛辦事不牢,沒長鬍子看起來不夠威嚴,

       偏偏用了各種品牌的生髮水都沒有效果。

       某天老婆靈機一動,就決定把她自己的頭髮剪下來黏上去,

       還特別做造型,吹了角度噴髮膠。

       沒想到黏上去沒多久,她先生臉上就開始有頭皮屑,

       太太想這樣下去不行,白雪紛飛太不衛生了。

       於是聰明的太太就改用腋毛,結果卻發現又有狐臭。

       太太終於下定決心,決定採用那邊的毛,也就是禁區的毛,

       結果∼你知道怎麼了嗎?呵呵,她老公每隔二十八天就流一次鼻血,太慘了!

     

    威而剛靈藥

    > 一位不舉的中年男人,愁眉苦臉的對醫生說:

    > 「我太太常抱怨我那裡不管用,你說我該怎麼辦?」

    > 於是醫生拿了一瓶藥給他。

    > 一個月後,這個男人又回到醫院複診。

    > 從他的臉色看來,他容光煥發,藥效似乎非常不錯。

    > 男人說:「那藥實在太神奇了,我一天晚上要來個三次!」

    > 醫生說:「那很好!你太太怎現在對做愛有什麼感覺?」

    > 男人回答:「我怎麼知道?」

    > 他聳聳肩又說:「我又還沒回家過。」

     

    好自在

    > 小明在路上撿到了一百元,走進了藥房,對老闆大聲說:

    > 「老闆,我要買"好自在"!」

    > 老闆當然是驚訝不已:「小孩子買"好自在"做什麼?」

    > 小孩一臉天真的回答:

    > 「因為廣告都說用了"好自在"能騎馬,游泳,騎腳踏車啊!」

     

    有氣質對聯

    > 有氣質國文老師出了個對聯要考考他的學生,

    > 上聯是『大魚吃小魚,小魚吃蝦,蝦吃水,水落石出』

    > 他要學生明天把下聯對好。

    > 一位學生當晚百思不得其解,於是到外面閒逛尋找靈感,

    > 走著走著便走到老師家,突然聽到房內傳來異聲,

    > 便好奇的從窗戶偷看,不看也罷,一看之下不得了,

    > 靈感如滔滔江水湧出,於是乎第二天他便交出他的下聯如下:

    『先生壓師娘,師娘壓床,床壓地,地動山搖』

     

    溫度計

    丈夫提早下班回家,看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。

    『你們這是在幹什麼?』

    『你別誤會了,我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。

    『哦!是嗎?如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話,你就死定了。』

     

    報復

    有個男人出差回來,撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。

    他怒氣沖沖的去犖門,向鄰居的太太說:

    『妳老公正與我老婆在偷情。』

    『太不像話了,我們一定要報復。』

    鄰居太太把他拉進房內,脫下衣服,展開激烈的作愛。

    不久,二人躺在床上休息,數分鐘後,鄰居太太又說:

    『怎麼樣?我們再來報復一次吧!』

    就這樣,連續報復了四次,當鄰居太太要求第五次的報復時,

    男人搖搖晃晃的站起來說:『算了!我己經不恨他們了.......』

     

    皮衣

    > >搭電梯時,男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。

    > >女人白了他一眼,罵道:

    > >『你看什麼?有什麼好看的!』

    > >『哦!我只是想說,我太太也有一件這樣的皮衣。』

     

    等公車

    > >丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打開

    > >衣櫥的門,一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。

    > >『你在這裡幹什麼?』丈夫厲聲問道。

    > >那男子顫抖著說:『如果我說在等公車,你會相信嗎?』 >

     

    騎車

    > 一位傳教士教土著酋長說英文 在森林里 他手指著樹說:" 這是樹 ."

    > 酋長看著樹跟著說 :" 樹 ."

    > 再走幾步傳教士手指著石頭說:" 這是石頭 ."

    > 酋長聽了後 說 :" 石頭 ."

    > 傳教士開使覺得有興趣了. 這時在叢樹里傳出聲音 ,

    > 傳教士望過去 , 他看到一對男女在作愛 .

    > 傳教士說 :" 騎車 ."

    > 酋長看了一會兒 , 拿出槍把他們槍斃了 .

    > 傳教士對酋長大吼說 , 為何冷血殺了他們 .

    > 酋長回說 :" 我的車 ."

     

    我是說八下!

    老蔡是我們公司裡面最後的處男了,三十好幾,別說沒一個固定的對象,

     

    連一個可能的目標也沒有。這個僵局終於在大家努力之下被打破了。因

    為蔡爸爸在鄉下等著抱孫子實在等不下去了,於是請了媒婆大力撮合之

    下,終於幫老蔡找了個同鄉的女子,雙方都看對了眼,很快就完成了下

    聘、迎娶等等的大事,正式宣告老蔡打手槍的日子結束。

    老蔡請了八天的婚假,帶新娘子去度蜜月,也補償他孤苦伶仃、孑然一

    身三十多年的淒涼。才消假回來,大家忙著吃他帶回來的土產,順便關

    切一下好朋友床第之事順利與否。老蔡脹紅了臉,直說沒問題,沒問題,

    其他就不肯再透露了;不過最後終於還是逃不過眾人的逼供,漏了點口

    風。他說,我們是漸入佳境啦,現在很好啦......

    眾人不許他這麼打混,一定要他說個明白;老蔡很困難的比手畫腳的說:

    第一晚太緊張啦,就只有......用手比個一的手勢;第二天進步了一點,

    用手比個二;第三天就比較能控制場面了,所以手又比個三........,

    大家忍不住了,叫罵說:老蔡你想一下撈夠本呀?莫非夜夜春宵?老蔡

    懦弱的說,我老婆也想呀......。大家一聽大樂,就追問說結果咧、結

    果咧......,老蔡有點得意了,他說,經過每天的練習,昨天我已經可

    以......用手比了個八。

    此語一出,大家譁然,都有點臉上掛不住,說,老蔡你少吹牛吧,一個

    晚上八次,你是無敵鐵金剛呀?現場有人替老蔡辯白,說老蔡潔身自愛,

    保留卅多年的精華,此事也不見得一定有假等等........,反正場面一

    片混亂。只見老蔡粗著脖子,紅了臉,大聲的說:

    誰講我吹牛,我是說八下!

    語畢,大家跌坐一地。

     

    政治

    一名國中生問他的父親什麼是政治,父親用他們的家庭做比喻:

    在我們家,我負責賺錢,我就是財團,

    你媽負責花錢,她就是政府,

    我們兩個照顧你的生活,你就是老百姓,

    你大哥常欺負你,他就是壞人,

    大哥的女朋友對你很好,她就是好人,

    我們家的菲傭就是勞工,

    而剛出生的小弟就是我們的未來,這樣懂了嗎?」

    國中生滿意地回房,但是到了晚上他上廁所時,發現小弟拉了一大坨屎,

    他趕緊去找媽媽,但媽媽睡得像死豬一樣,

    他只好去找菲傭,卻發現他的父親在菲傭房堙A伏菲傭身上很有規律地一上一下,

    他又去找大哥,大哥也正和女朋友打得火熱,

    於是他回到自己的房間,在週記上寫道:

    當財團在壓迫勞工,

    壞人在欺負好人,

    而政府睡得和死豬一樣,

    老百姓無能為力,

    我們的未來是一坨屎

     

    耍老師

  • 有一天,班上有位同學問老師三個私人的問題,還拿了三個十元硬幣,

    : 要給老師猜中間的硬幣是人頭或是十元,如果老是猜中是十元的話,

    : 就可以不用回答問題。

    : 於是老師答應之後,學生開始問第一個問題:

    : 老師,妳和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢?

    : 此時,老師抽到的是人頭,頭滴低的害羞說: 是我

    : 接著,學生又問第二個問題:

    : 老師,那誰在上面?

    : 此時,學生耍了一點小技巧,所以老師又抽到人頭,

    : 老師又不好意思的回答說: 還是我

    : 緊接著,學生又問第三個問題:

    : 老師,那你們洞房花燭夜的時候,你說的第一句話是什麼?

    : 此時,只見那學生很用力的把那三枚硬幣握住...

    : 當老師抽不出那中間的硬幣時,就問那學生:

    : 你夾那麼緊幹嘛?

    : 頓時,全班哄堂大笑...

  •  

    就是今晚

  • 在一埸有關性愛的演講會上,性愛大師正在講述做愛次與心情的關係

    他說道:做愛頻率愈多,其表現出來的表情就會愈高興,愈有自信.

    現在我們來作個試驗,請問每天作愛三次以上的請舉手.

    結果,只有一位廿多歲的男性很有自信的把手高高舉起來,

    全埸聽眾以一種羡慕的眼神看著他,

    心媯菕A嘩!真利害每天三次,他是超人嗎?

    大師又問:每天一次的舉手?

    這次在埸的男士大約有3/4的人都很快的將手舉起來.

    大師再問:一週一次的請舉手?

    只有幾個男士慢慢的把手舉起來.

    有沒有一個月一次的呢?

    一位老男士頭低低地把手舉起,

    二個月一次?三個月一次?半年一次?

    結果,都沒有人舉手.

    那麼,一年一次的有嗎?大師以戲謔的口吻問道...

    正當大師要繼續下一個主題時,

    有一位四十多歲的男士很高興的舉手並大聲喊”有”

    全埸聽眾都驚訝的看著他..

    大師問道:你一年作愛一次,照理說應該不至於像一天作愛三次的人那麼高興才對呀!

    那位男士笑笑的回答說:就是今晚,就是今晚…….

  •  

    丈夫向妻子抱怨:妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!?

    妻子非常生氣的答道:照這麼說,你買內褲的錢都可以統統省下來啦!!

    丈夫:@#%!?.......

     

    有三位船難的生還者,一位英國人,一位美國人,一位台灣人,漂流到荒島 上,

    由於已瀕臨死亡,所以他們向耶穌祈禱,終於耶穌受他們感動,答應給他們每個人一個願望,

    首先英國人就希望他能變成一隻鳥,飛離這小島,只聽到『砰』一聲,他馬上變成一隻鳥飛走了,

    但是留下了一沱屎。打中了美國人,他便叫了一聲『shit』,

    『砰』他就變成了一坨屎,台灣人不 小心踩到大 便,叫了一聲『#*%』,

    然後他就見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子,並打開 她的大腿, >站在台灣人面前。

    你猜他說什麼??那位台灣人是說『幹你娘』

     

     

    一對新婚夫婦去蜜月旅行第一天晚上 老公想....便要老婆給他,

    老婆實在是沒什興致,但經過老公的一在要求 , 便答應了, 老公便開使愛撫著老婆,突然!!!!!!!

    老婆叫了一聲:啊! 老公 你的戒指把我"那"弄得好痛 老公:對不起 我現在就拔下來

    第二天晚上 兩人又在....了突然!!!!!!!老婆:啊! 老公 你的手表把我"那"弄痛了

    老公:對不起 我馬上拔下來 在要回家的最後一天晚上(一聲哀號聲打破了寂靜的夜晚) 啊!!!!!!!!!:

    老公 你的項鍊把我"那"弄痛了

     

     

    一位妙齡女郎覺得人生無趣,跑去跳樓自殺從四十樓跳了下來,可是又後悔了,

    於是她祈禱"老天啊!救救我吧!任何條件我都答應"這時,一隻手從三十樓伸出來,一個男人 抓住了她,

    威脅說"我要和妳做愛" 女郎不從,打了男的一巴掌,說"無恥",

    於是這男的放手,女郎又往下墜

    ,旋即,她 又後悔了,又祈禱"天啊!救我吧!任何條件我都答應",

    而在二十樓又有一個男人抱住她 ,說"我要和妳做愛",女郎打他一巴掌,罵"無恥"

    這男的也放手,女郎再度下墜,這次她 真的後悔了,"天啊!救我吧,這次任何條件我都答應",

    在十樓有個男人抓住了她,女郎定睛一看,哇 !比劉德華還帥,女郎說"我願意和你做愛",

    這男的打了這女郎一巴掌,罵說"無恥",放開了她的手

     

     

    一男子出遊到郊外.由於天氣炎熱........

    經過一個小湖邊.看湖水很清涼於是便脫光衣服下去戲水不一會遠處傳來一年 輕村姑的歌聲...

    原來該姑娘是來湖邊採香菇的.該男子想說在如此純樸的鄉下讓女孩子看到裸 男豈不是有違風俗

    結果他便躲到長滿香菇的草叢中, 村姑拿著籃子來到湖邊.一邊唱歌一邊採起香菇

    村姑唱:一朵香菇 拉~~拉~~拉 >又唱:兩朵香菇 拉~~拉~~拉 >再唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ

    又唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ (拔不起來) 於是她便放棄採香菇回去了!!

    該男子經過該次的奇遇後.回去跟他的朋友說, >隔天他的朋友便跑到該湖邊.躲在草叢中

    不久.....來了一個強壯的村婦手拿著竹籃來採香菇

    她也唱著:一朵香菇 拉~~拉~~拉

    又唱:兩朵香菇 拉~~拉~~拉

    再唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ

    又唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ

    再唱:三朵香菇 拉~~拉~~拉

     

     

    某天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑帶下山請醫生化驗。

    小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。

    後來有個年紀與老尼姑相近的村婦路過.小尼姑突發其想,

    向村婦借了一杯尿,高高興興的前往醫院。

    化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」

    小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說:

    『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑, 沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了...』

     

     

    有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前, 女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,

    並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.男子表示他能夠理解,他也不喜歡有 人去翻他的 皮夾,

    也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西. 五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.

    有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智, 於是他把鞋盒打開,

    看到裡面放著三個蛋和五千元的現金. 他覺得莫明奇妙.

    當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.

    『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.

    『可以.』,他的妻子回答.

    『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住,

    但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞. 他深吸了一口氣接受了這個事實.

    『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.

    『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』妻子回答說.

     

     

    有一艘遊輪沉沒了.有一個男人,一隻公狗,一隻母豬.漂到孤島..

    過了一個月,那個男的慾求不滿,就想要找那一隻母豬發洩,不過每次他

    每次一靠近那隻母豬都會被哪公狗吠,無奈的他只好做罷..

    又過了幾個月,又有一艄遊輪沉沒,這次有一個女人漂到島上..

    這一男一女一見面就一拍即合..那女生說..現在只有你和我了.

    你有啥需求跟我說...我都答應..那男的聽了很高興.就說.真的ㄛ

    妳說的ㄛ...妳快去幫我引開那隻公狗...

     

     

    一女子在高爾夫球場被蜜蜂叮了..她去看醫生

    女: 我被蜜蜂叮了 ...

    醫生:在那裡被叮的 ?

    女: 在第一個洞和第二個洞之間

    醫生:那妳未免也站的太開了吧 ....

     

     

    兩位女學生走在路上.....突然一陣強風吹來.....

    甲女:好大的風喔....

    乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?

    甲女:那我要回家換褲子!!

    乙女:換長褲嗎?

    甲女:不....換一條漂亮的內褲!! *^_^*

    乙女:!@#$%^&*.....

     

     

    有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。所以她想登報徵婚,有三個條件:

    一、不能打我

    二、不能遺棄我

    三、在床上要能如狼虎般的滿足我

    於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生

    她就問:什麼事呀? 我是來徵婚的呀! 那你到底有沒有看我開的條件呀?

    有呀!第一點不能打你。我沒有手怎麼打你

    第二,不能遺棄你,我又沒腳跑不掉的

    老小姐:對呀那第三點呢?

    先生說:那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的!!

     

     

    某一醫學院要做一種實驗,系主任要同學用自己的唾液化驗,每位同學要把

    自己的唾液採樣出來,最後在顯微鏡下觀察,系主任要一一檢查,每位同學都

    完成化驗,主任也都看過了......輪到一位女同學,

    主任要看看她的唾液,透過顯微鏡看完後,

    主任對她拍拍肩膀說:下次XX完要記得要先漱口....

     

     

    前言: 當年凱撒大帝橫掃法國時說過:"I come, I see, I conquer!"

    譯文:『我來了,我看見了,我征服了!』

    本文: 有一天 , A君應邀到女友家去, 一進門,A君習慣性的說:嗨,我來了!

    忽然間,A君發現女友一絲不掛的出現在他面前,

    A君又說了:我.....我.......我......看見了!

    女友臉紅地說:討厭,那你還等什麼!

     

    有一個男的開著跑車載著他的女朋友.

    女的向男的說: 如果你把車開到一百五, 我就把全身衣服脫光...

    男: 那有什麼問題...

    說著猛踩油門開到一百八..女的果然就把衣服脫光...

    但是因為車速太快, 結果就翻車了...

    男的被卡在車子堨X不來, 於是

    就叫他女朋友趕快去求救..

    女: 可是我沒有穿衣服耶...

    男: 那我借你一隻鞋子. 你遮在重點部位..

    於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救..

    她到加油站, 上氣不接下氣的告訴加油站的小弟

    說: 趕....快...救救我...男朋友, 他...卡...卡在堶悼X不來..

    小弟看著那隻鞋子: 喔!你男朋友陷得太深, 這我也沒辦法....

     

    小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!

    小男生乙: 那有啥稀奇! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!

    小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙!

     

    美國總統柯小頓有一次與總統夫人參觀一個養雞場,

    雞場主人陪著總統夫人* 咻b前面,

    柯小頓總統走在後面,總統夫人走著走著,

    看到一隻公雞和一隻母雞正在交配 。

    總統夫人就問雞場主人:『那隻公雞一天交配幾次?』

    雞場主人回答:『一天可以交配三、四次,夫人』

    總統夫人就說:『把這件事告訴總統』

    過了不久,柯小頓總統過來了,雞場主人就把剛才的事告訴柯小頓總統,

    柯小頓總統聽完後就開口說:

    『請問這隻公雞每次是不是跟同一隻母雞交配? 』

    雞場主人回答:『不是,這隻公雞每次都跟不同的母雞交配』

    總統柯小頓就說:『把這件事告訴總統夫人』

     

    >修女問神父說: 是不是每一個人都看的到上帝??

    神父答 : 只要妳有誠心,一定見得到上帝

    修女說 : 我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝

    神父問 : 何以見得??

    修女答 : 因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱: OH!! MY GOD.......

    而上帝不知道跟那個男的講了什麼,

    只聽那個男的回答:OH!! YES...YES...

    神父 :.........@#$@$%!%@%%$

     

    一對情侶隨意漫步到一個公園......

    女: 哇, 好羅曼蒂克喔, 還有蟲叫聲呢!

    男: 不! 那是拉鍊聲。

     

    >有一天,一個男同性戀去買香腸哦...

    老板就問他 : 你要不要切片?

    男同性戀很生氣的答說 : 你以為我是存錢筒呀!!

     

    小軒覺得自己罪孽深重,所以他決定到教堂去找神父告解。

    當他到教堂時,他走進告解室對神父說。 『神父,我有罪。』

    『是的孩子,告訴我你做了什麼,上帝會釋免你的。』

    『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..

    所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』

    『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂 事..小 >Case』

    神父,我和女友一直有著親密的關係,

    這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發 生。

    昨天,我去她家找她時,只有她妹妹一個人在家,

    所以我和她妹妹上床了。 』

    『孩子,這是不對的,但你還是可以得到神的釋免。』

    『神父,上個禮拜我到她辦公室去找她,但除了一個她女同事外,

    沒有其他人在那兒,我也和她的同事上床了。』

    『這實在是很不好的行為。』

    『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,

    但只有她舅媽一個人在家,所以和她舅 >媽上床了。』

    『神父? ......... 神父?"

    突然男子發覺神父那邊沒反應,他走到神父那邊發覺神父不

    在那兒..所以他開始尋找神父。

    『神父?你在那裡?』

    他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。

    『神父,你為什麼躲在那裡呢?』

    『抱歉..孩子,我突然發覺這裡只有我一個人....

     

    作弊

    有一次,社會經濟學(簡稱︰社經)考試時作弊嚴重,

    有嚴重 鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家,

    "……這次"社經"考試,"

    操"("抄",音同)的現象很嚴重,

    有的男的"操"男的,有的女 的"操"女的,

    還有男女互相"操";有的從前面"操",

    有的從后 面"操";有的在暗處偷偷"操",

    有的竟明目張膽公開"操",每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。

    只有一個同學沒有"操",他的 名字叫『楊偉』……"

     

    會錯意

    一對新人在教堂舉行結婚典禮,到了互換戒指的時候,

    緊張過度的新郎 竟然忘了這件事。

    牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,並眨著眼睛暗示新郎。

    只見新郎脹紅著臉,結巴地說:『牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?』

     

    溫度計

    丈夫提早下班回家,看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。

    『你們這是在幹什麼?』

    『你別誤會了,我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。

    『哦!是嗎?

    如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話,你就死 定了。』

     

    > 處女膜的保證書

    新娘在結婚的前夕,與前任男友舊愛復燃,

    一時情慾焚身便上床,

    由於 沒有帶保險套,就用包火腿的塑膠膜代替。

    作愛時膠膜脫落,留在新娘 體內沒有取出。

    結婚當天晚上,那片膠膜又黏在新郎的寶貝上,

    新郎詑異地問: 『這是什麼東西?』

    『是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。

    『哦!我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜。』

     

    吐司麵包

    話說小明最喜歡吃吐司麵包了。

    一天,發現了某家的麵包店,

    於 是興緻勃勃的跑去買了一包回家正在享受時,

    突然發現,麵包 面有根『毛』,

    當場就xx於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理 論、、、。

    走到麵包店,剛好碰到老闆在做麵包,他就躲在門後看,

    想說到 底是什麼方法可以做出麵包堶惘陵琱礡A

    看著老闆準備麵粉,到 做成麵團,

    然後老闆左手拿著一個麵團,右手高舉露出他的嘎肢 窩,

    然後將麵團放在嘎肢窩,就、、、一夾一個麵包,

    一夾一個 麵包,一夾一個,一夾一個、、、

    小明當場就衝進去找老闆理論

    小明說:老闆你怎麼可以這樣,麵包竟然、、、

    老闆不慌不忙的說:我這樣還好勒、、、

    你沒有看過對面的怎麼 做甜甜圈的、、、

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    屁聲

    甲:如何辨別這個男人是不是同性戀?

    乙:這還不簡單,聽屁聲就知道。

    甲:怎麼說??

    乙:不是同性戀的屁聲是<ㄅㄨ>

    同性戀的屁聲是<ㄏㄨ>

     

    應徵

    有規模頗大的公司應徵秘書,來了4位應徵者。

    於是老闆出了個題目要她們回答。

    Q:女人有2個嘴巴,各有甚麼不同?

    第一位想了想,回答:一個是橫的,一個是直的。

    老闆很滿意。

    第二位說:一個有毛,一個沒毛。

    老闆想,也對。

    第三位想,糟了!原先想到的都被講完了。

    只得硬掰:一個可以說話,一個不能說話。

    老闆說:好。

    第四位可難了,想了半天,實在想不出還有甚麼不同。

    最後靈機一動,說到:一個是我自己用的,另一個是給

    董事長您~~用的!!

    結果, 第四位得到了這份工作。

    -------------------------------------------------------------------------- > --

     

    > 還是處女

    一個女孩,到了天堂門口,守門員問:妳是處女嗎?

    她說:那當然!

    但是守門員檢查她的處女膜時,卻現了7個輕微的小洞。

    於是守門員問她叫名字。

    她答:我叫"白雪公主"

     

    Subject: 酸甜苦辣集!

    問:女朋友和老婆有何差別?

    答:差15公斤。

    問:男朋友和老公有何差別?

    答:差45分鐘。

    問:男人對女人講話不正經叫做什麼?

    答:叫做性騷擾。

    問:女人對男人說話不正經叫什麼?

    答:叫做0204每分鐘二十元付費熱線。

    問:怎樣知道你老婆已去世?

    答:性生活沒改變,但碗盤很久沒人洗了。

    問:怎樣知道你老公已去世?

    答:性生活沒改變,但遙控器終於落到妳手上了。

    問:女人腰部以下癱瘓叫做什麼?

    答:已婚婦女。

    問:換個電燈泡需要多少男人?

    答:一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。

    問:直達男人心裡最快的方式為何?

    答:利刃穿心。

    問:男人和停車位有何相似之處?

    答:所有好位子都被佔了,剩下的都是殘障專用。

    問:男人和公共廁所有和相似之處?

    答:所有好位子都被佔了,剩下的都是一堆堆的屎。

    問:男人和地磚有何相似之處?

    答:如果第一次鋪的時候,鋪得很好的話,可以在上面踩一輩子沒問題。

     

    某日,在一部擁擠的公車上,一對男女拉著吊環站著。

    女孩對男孩說:『噯!你幫人家ㄎㄡ一下屁股好不好?』

    剎那間,公車內的空氣彷彿凝結一般,

    那男子面有難色的回答: 『不方便吧?人這麼多!』

    女還嬌嗲說:『我不管,趕快幫人家ㄎㄡ一下屁股嘛!』

    此時,整部公車的人都注視在那男子身上。

    只見他滿臉通紅地拿出大哥大撥了號碼:

    『喂!屁股嗎?我馬子要我ㄎㄡ你!!』

     

    說清楚,講明白

    某天 在擠滿的公車裡 某一對男女朋友的對話

    女:你的ㄐㄧㄐㄧ多大阿

    男:(小聲的說)不要談這個 很丟臉耶

    女:有什麼關係 又不是見不得人的東西

    你的是多長 有多寬阿

    男:我不敢講 超丟臉的耶

    女:哪有什麼好丟臉的阿 到底多大阿

    有沒有比你哥哥大阿

    男:(臉發紅 吞吞吐吐)比...我...哥.哥的.小一點

    大....概. 長....8..8 公分左右

    寬.....3......公分

    女:哇 好小喔 我沒看過這麼小的說

    我那三個底迪都比你大耶 好用嗎?

    男:我﹍﹍昨天要給妳看妳還不要ㄋㄟ

    女:有嗎? 那妳有用套子嗎?

    男:沒有 我不敢去買 會被別人閃以異樣的眼光

    女:會嗎? 買個套子會這樣嗎?

    用套子可以保護阿 有什麼好怕的

    男:那妳幫我買阿

    女:好阿 一個才不過100元左右

    男:什麼 怎麼可能那麼貴 我哥去買也不過才1個五元耶

    女:哇 怎麼可能 你去哪買的阿 怎麼可能那麼便宜ㄋ

    男:衛生所有在賣阿

    女:怎麼可能 衛生所怎麼可能賣套子

    男:有阿 以前電視上還宣傳過耶

    女:哇 我怎麼不知道 那下次我要好好注意一下

    男:ㄣ 多買幾個 以後用的到

    女:一個就夠了 哪需要好幾個ㄌㄟ

    男:若是一個多用 會有危險的 妳會懷孕的

    女:為什麼我會懷孕阿

    男:廢話 保險套破掉當然很容易懷孕阿

    女:你說到哪了 我說的是手機的套子耶

    男:OH my god! 我以為妳說保險套耶

    害我搞錯了 都是妳不說清楚啦

    之後 兩人羞答答地下車 連在睡覺的人都在笑 ...........

     

    啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命,

    有一天忽然消防車噹噹的急駛而過,

    瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火,

    媳婦回來後無法說明,

    就拉公公的手摸其乳房,

    公公馬上會意說:"喔!是龍仔寮(台語)".

    公公又問:"是那一個地方失火? ",

    媳婦拉他的手摸其屁股溝,

    公公馬上說:"喔,是候壁溝啦!"",)".

    "呀後壁溝又是那一家失火?"!"",)".

    媳婦又拉他的手摸其肚擠...!"",)".

    公公說:"喔!阿才他家失火....")".

    公公又問:"阿才有兩個,是那一個阿才?..."

    媳婦又拉他的手往下一摸,公公馬上說:"啊!是鬍鬚才啦...."

    公公又問:"鬍鬚才他家燒的多嚴重,要不要緊?"

    媳婦用手摸公公的下面....

    公公馬上又說:"真正夭壽,可憐喔!燒到剩下一根柱子....""

     

    現在的電影大都分為三個等級:

    普通級:好男人得到女主角。

    輔導級:壞男人得到女主角。

    限制級:人人都可以得到女主角!!!

     

    有一次生物小考,

    只出了一題: 「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何?

    結果全班除了三個人以外,其他人都拿鴨蛋,

    其中兩個人八十分, 他們的答案是:「都是蟲惹的禍!」

    只有一個人一百分,這位天才的答案是:「拔得太慢!」

     

    美蘇冷戰期間,美國人為了向蘇聯人表示自己的強壯,

    特地向蘇聯訂購了一百箱保險套,並且指明要七吋長的。

    蘇聯人一看很不服氣,就在每一箱送出的保險套上都蓋上「中號」。

     

    某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子餵哺人乳, 也絕不扭捏。

    一次,他和丈夫同孩子上館子吃飯, 孩子肚子餓哭鬧起來,

    少婦掀起衣角便給孩子餵奶。

    餐廳侍者走到她身旁,婉言請她不要當眾餵奶。

    少婦大為光火,說道:「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?」

    「不是,」侍者禮貌地指著牆上告示說,

    「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」

     

    某位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁;

    當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上,

    侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。

    男子問: 『你怎會想到將湯匙放在口袋裡?』

    侍者回答:『我們有管理顧問前來觀察我們工作情況,

    並提出改善方案他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上;

    如果我們帶一支在身上,將節省我們走回廚房的時間。』

    『真是個好主意。』男子說。

    用完餐後,他注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線。

    侍者解釋這條線的作用為何:

    『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率,

    他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線,

    在我們方便時,只需拉這條線,我們的 "小弟弟" 就會出來,

    這樣子我們的手就不會沾污,能省去洗手的時間。』

    『多棒的主意呀!』男子說。

    男子付錢後轉身離開餐廳,當他到達門口時,

    發覺這個主意有一點不對勁;

    他轉身問侍者: 『你如何將你的"小弟弟"弄回褲襠?』

    侍者回答: 『別人我不清楚,但我都是用湯匙弄回去。』

     

    女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。

    因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後, 她願意把初夜獻給他。

    男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買保險套。

    藥劑師幫了男孩一個小時左右。

    他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。

    結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套

    要3袋裝,10袋裝或家庭號。

    男孩堅持要買家庭號,

    因為他認為這是他期待已久的第一次,他應該會忙得不得了。

    當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。

    『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』

    男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。

    很快地男孩要求做晚禱然後把 頭低下來。

    但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來,

    女朋友靠了過去聲說,『我從來不知道你這麼虔誠。』

    男孩子轉頭,小聲的回嘴,『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』

     

    有一艘遊輪沉沒了.有一個男人,一隻公狗,一隻母豬.漂到孤島..

    過了一個月,那個男的慾求不滿,就想要找那一隻母豬發洩,

    不過每次他每次一靠近那隻母豬都會被哪公狗吠,

    無奈的他只好做罷..

    又過了幾個月,又有一艄遊輪沉沒,這次有一個女人漂到島上..

    這一男一女一見面就一拍即合..

    那女生說..現在只有你和我了.

    你有啥需求跟我說...我都答應..

    那男的聽了很高興.就說.真的ㄛ

    妳說的ㄛ...妳快去幫我引開那隻公狗...

     

    兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩,

    她們到岸後看見一個攤子招牌寫上「熱狗」兩 字。

    小修女對大修女說:『美國真新奇,連狗兒也可吃!』

    大修女答:『不然我們入 境隨俗吧。』

    小修女點點頭。大修女向看攤子的人說:

    『請給我們兩隻狗兒。』

    看攤子 的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女,

    大修女付了錢打開紙包看看,紅著臉小聲問小修女

    『你的是狗兒的那個....部位?』

     

    老美,老英和老波在一起喝茶談他們的太太。

    老美說:『那天我忽然回家,看見有一把鎚子在床上,

    這鎚子不是我的,我肯定我老 婆在和木匠偷情。』

    老英接著說:『那天我忽然回家,看見有一把鉗子在床上,

    這鉗子不是我的,我肯定 我老婆在和水喉匠偷情。』

    老波也說:『那天我忽然回家,看見有一名牛仔在床下,

    這牛仔我不認得,我肯定我 老婆在和馬兒偷情!』

     

    [黃色笑話]

    [藍色笑話]

    [綠色笑話]

    [黑色笑話]