黃色笑話

丈夫向妻子抱怨:妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!?

妻子非常生氣的答道:照這麼說,你買內褲的錢都可以統統省下來啦!!

丈夫:@#%!?.......

有三位船難的生還者，一位英國人，一位美國人，一位台灣人，漂流到荒島上，

由於已瀕臨死亡，所以他們向耶穌祈禱，終於耶穌受他們感動，答應給他們每個人一個願望，

首先英國人就希望他能變成一隻鳥，飛離這小島，只聽到『砰』一聲，他馬上變成一隻鳥飛走了，

但是留下了一沱屎。打中了美國人，他便叫了一聲『shit』，

『砰』他就變成了一坨屎，台灣人不小心踩到大便，叫了一聲『＃＊％』，

然後他就見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子，並打開她的大腿， >站在台灣人面前。

你猜他說什麼??那位台灣人是說『幹你娘』

一對新婚夫婦去蜜月旅行第一天晚上老公想....便要老婆給他，

老婆實在是沒什興致，但經過老公的一在要求，便答應了，老公便開使愛撫著老婆，突然!!!!!!!

老婆叫了一聲:啊! 老公你的戒指把我"那"弄得好痛老公:對不起我現在就拔下來

第二天晚上兩人又在....了突然!!!!!!!老婆:啊! 老公你的手表把我"那"弄痛了

老公:對不起我馬上拔下來在要回家的最後一天晚上(一聲哀號聲打破了寂靜的夜晚) 啊!!!!!!!!!:

老公你的項鍊把我"那"弄痛了

一位妙齡女郎覺得人生無趣,跑去跳樓自殺從四十樓跳了下來,可是又後悔了,

於是她祈禱"老天啊!救救我吧!任何條件我都答應"這時,一隻手從三十樓伸出來,一個男人抓住了她,

威脅說"我要和妳做愛" 女郎不從,打了男的一巴掌,說"無恥",

於是這男的放手,女郎又往下墜

,旋即,她又後悔了,又祈禱"天啊!救我吧!任何條件我都答應",

而在二十樓又有一個男人抱住她 ,說"我要和妳做愛",女郎打他一巴掌,罵"無恥"

這男的也放手,女郎再度下墜,這次她真的後悔了,"天啊!救我吧,這次任何條件我都答應",

在十樓有個男人抓住了她,女郎定睛一看,哇 !比劉德華還帥,女郎說"我願意和你做愛",

這男的打了這女郎一巴掌,罵說"無恥",放開了她的手

一男子出遊到郊外.由於天氣炎熱........

經過一個小湖邊.看湖水很清涼於是便脫光衣服下去戲水不一會遠處傳來一年輕村姑的歌聲...

原來該姑娘是來湖邊採香菇的.該男子想說在如此純樸的鄉下讓女孩子看到裸男豈不是有違風俗

結果他便躲到長滿香菇的草叢中, 村姑拿著籃子來到湖邊.一邊唱歌一邊採起香菇

村姑唱:一朵香菇拉~~拉~~拉 >又唱:兩朵香菇拉~~拉~~拉 >再唱:三朵香菇拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ

又唱:三朵香菇拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ (拔不起來) 於是她便放棄採香菇回去了!!

該男子經過該次的奇遇後.回去跟他的朋友說, >隔天他的朋友便跑到該湖邊.躲在草叢中

不久.....來了一個強壯的村婦手拿著竹籃來採香菇

她也唱著:一朵香菇拉~~拉~~拉

又唱:兩朵香菇拉~~拉~~拉

再唱:三朵香菇拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ

又唱:三朵香菇拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ

再唱:三朵香菇拉~~拉~~拉

某天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑帶下山請醫生化驗。

小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。

後來有個年紀與老尼姑相近的村婦路過.小尼姑突發其想,

向村婦借了一杯尿,高高興興的前往醫院。

化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」

小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說：

『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑, 沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了...』

有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前, 女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,

並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,

也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西. 五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.

有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智, 於是他把鞋盒打開,

看到裡面放著三個蛋和五千元的現金. 他覺得莫明奇妙.

當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.

『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.

『可以.』,他的妻子回答.

『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』男子聽了楞住,

但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞. 他深吸了一口氣接受了這個事實.

『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.

『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』妻子回答說.

有一艘遊輪沉沒了.有一個男人,一隻公狗,一隻母豬.漂到孤島..

過了一個月,那個男的慾求不滿,就想要找那一隻母豬發洩,不過每次他

每次一靠近那隻母豬都會被哪公狗吠，無奈的他只好做罷..

又過了幾個月,又有一艄遊輪沉沒,這次有一個女人漂到島上..

這一男一女一見面就一拍即合..那女生說..現在只有你和我了.

你有啥需求跟我說...我都答應..那男的聽了很高興.就說.真的ㄛ

妳說的ㄛ...妳快去幫我引開那隻公狗...

一女子在高爾夫球場被蜜蜂叮了..她去看醫生

女: 我被蜜蜂叮了 ...

醫生:在那裡被叮的 ?

女: 在第一個洞和第二個洞之間

醫生:那妳未免也站的太開了吧 ....

兩位女學生走在路上.....突然一陣強風吹來.....

甲女:好大的風喔....

乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?

甲女:那我要回家換褲子!!

乙女:換長褲嗎?

甲女:不....換一條漂亮的內褲!! *^_^*

乙女:!@#$%^&*.....

有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。所以她想登報徵婚，有三個條件:

一、不能打我

二、不能遺棄我

三、在床上要能如狼虎般的滿足我

於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生

她就問:什麼事呀? 我是來徵婚的呀! 那你到底有沒有看我開的條件呀?

有呀!第一點不能打你。我沒有手怎麼打你

第二，不能遺棄你，我又沒腳跑不掉的

老小姐:對呀那第三點呢?

先生說:那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的!!

某一醫學院要做一種實驗,系主任要同學用自己的唾液化驗,每位同學要把

自己的唾液採樣出來,最後在顯微鏡下觀察,系主任要一一檢查,每位同學都

完成化驗,主任也都看過了......輪到一位女同學,

主任要看看她的唾液,透過顯微鏡看完後,

主任對她拍拍肩膀說:下次XX完要記得要先漱口....

前言: 當年凱撒大帝橫掃法國時說過:"I come, I see, I conquer!"

譯文:『我來了，我看見了，我征服了!』

本文: 有一天 , A君應邀到女友家去, 一進門,A君習慣性的說:嗨,我來了!

忽然間,A君發現女友一絲不掛的出現在他面前,

A君又說了:我.....我.......我......看見了!

女友臉紅地說:討厭,那你還等什麼!

有一個男的開著跑車載著他的女朋友.

女的向男的說: 如果你把車開到一百五, 我就把全身衣服脫光...

男: 那有什麼問題...

說著猛踩油門開到一百八..女的果然就把衣服脫光...

但是因為車速太快, 結果就翻車了...

男的被卡在車子裏出不來, 於是

就叫他女朋友趕快去求救..

女:　可是我沒有穿衣服耶...

男: 那我借你一隻鞋子. 你遮在重點部位..

於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救..

她到加油站, 上氣不接下氣的告訴加油站的小弟

說: 趕....快...救救我...男朋友, 他...卡...卡在裏面出不來..

小弟看著那隻鞋子: 喔!你男朋友陷得太深, 這我也沒辦法....

小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!

小男生乙: 那有啥稀奇! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!

小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙!

美國總統柯小頓有一次與總統夫人參觀一個養雞場,

雞場主人陪著總統夫人* 咻b前面,

柯小頓總統走在後面,總統夫人走著走著,

看到一隻公雞和一隻母雞正在交配。

總統夫人就問雞場主人:『那隻公雞一天交配幾次?』

雞場主人回答:『一天可以交配三、四次,夫人』

總統夫人就說:『把這件事告訴總統』

過了不久,柯小頓總統過來了,雞場主人就把剛才的事告訴柯小頓總統,

柯小頓總統聽完後就開口說:

『請問這隻公雞每次是不是跟同一隻母雞交配? 』

雞場主人回答:『不是,這隻公雞每次都跟不同的母雞交配』

總統柯小頓就說:『把這件事告訴總統夫人』

>修女問神父說: 是不是每一個人都看的到上帝??

神父答 : 只要妳有誠心,一定見得到上帝

修女說 : 我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝

神父問 : 何以見得??

修女答 : 因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱: OH!! MY GOD.......

而上帝不知道跟那個男的講了什麼,

只聽那個男的回答:OH!! YES...YES...

神父 :.........@#$@$%!%@%%$

一對情侶隨意漫步到一個公園......

女: 哇, 好羅曼蒂克喔, 還有蟲叫聲呢!

男: 不! 那是拉鍊聲。

>有一天,一個男同性戀去買香腸哦...

老板就問他 : 你要不要切片?

男同性戀很生氣的答說 : 你以為我是存錢筒呀!!

小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。

當他到教堂時,他走進告解室對神父說。『神父，我有罪。』

『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』

『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..

所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』

『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 >Case』

神父，我和女友一直有著親密的關係，

這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。

昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，

所以我和她妹妹上床了。』

『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』

『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事外,

沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』

『這實在是很不好的行為。』

『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,

但只有她舅媽一個人在家，所以和她舅 >媽上床了。』

『神父? ......... 神父?"

突然男子發覺神父那邊沒反應,他走到神父那邊發覺神父不

在那兒..所以他開始尋找神父。

『神父?你在那裡?』

他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。

『神父,你為什麼躲在那裡呢?』

『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....

作弊

有一次，社會經濟學（簡稱︰社經）考試時作弊嚴重，

有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，

"……這次"社經"考試，"

操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，

有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，

還有男女互相"操"；有的從前面"操"，

有的從后面"操"；有的在暗處偷偷"操"，

有的竟明目張膽公開"操"，每個人幾乎把全班人都"操"遍了。

只有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……"

會錯意

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，

緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』

溫度計

丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。

『你們這是在幹什麼？』

『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。

『哦！是嗎？

如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』

> 處女膜的保證書

新娘在結婚的前夕，與前任男友舊愛復燃，

一時情慾焚身便上床，

由於沒有帶保險套，就用包火腿的塑膠膜代替。

作愛時膠膜脫落，留在新娘體內沒有取出。

結婚當天晚上，那片膠膜又黏在新郎的寶貝上，

新郎詑異地問：『這是什麼東西？』

『是我的處女膜。』新娘故作嬌差地說。

『哦！我倒是第一次看到附有品質保證書的處女膜。』

吐司麵包

話說小明最喜歡吃吐司麵包了。

一天，發現了某家的麵包店，

於是興緻勃勃的跑去買了一包回家正在享受時，

突然發現，麵包裏面有根『毛』，

當場就xx於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論、、、。

走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，他就躲在門後看，

想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛，

看著老闆準備麵粉，到做成麵團，

然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩，

然後將麵團放在嘎肢窩，就、、、一夾一個麵包，

一夾一個麵包，一夾一個，一夾一個、、、

小明當場就衝進去找老闆理論

小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然、、、

老闆不慌不忙的說：我這樣還好勒、、、

你沒有看過對面的怎麼做甜甜圈的、、、

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屁聲

甲：如何辨別這個男人是不是同性戀？

乙：這還不簡單，聽屁聲就知道。

甲：怎麼說？？

乙：不是同性戀的屁聲是<ㄅㄨ>

同性戀的屁聲是<ㄏㄨ>

應徵

有規模頗大的公司應徵秘書，來了4位應徵者。

於是老闆出了個題目要她們回答。

Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？

第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。

老闆很滿意。

第二位說：一個有毛，一個沒毛。

老闆想，也對。

第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。

只得硬掰：一個可以說話，一個不能說話。

老闆說：好。

第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。

最後靈機一動，說到：一個是我自己用的，另一個是給

董事長您~~用的！！

結果, 第四位得到了這份工作。

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> 還是處女

一個女孩，到了天堂門口，守門員問：妳是處女嗎？

她說：那當然！

但是守門員檢查她的處女膜時，卻現了7個輕微的小洞。

於是守門員問她叫名字。

她答：我叫"白雪公主"

Subject: 酸甜苦辣集!

問：女朋友和老婆有何差別？

答：差15公斤。

問：男朋友和老公有何差別？

答：差45分鐘。

問：男人對女人講話不正經叫做什麼？

答：叫做性騷擾。

問：女人對男人說話不正經叫什麼？

答：叫做0204每分鐘二十元付費熱線。

問：怎樣知道你老婆已去世？

答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。

問：怎樣知道你老公已去世？

答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。

問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？

答：已婚婦女。

問：換個電燈泡需要多少男人？

答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。

問：直達男人心裡最快的方式為何？

答：利刃穿心。

問：男人和停車位有何相似之處？

答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。

問：男人和公共廁所有和相似之處？

答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。

問：男人和地磚有何相似之處？

答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。

某日，在一部擁擠的公車上，一對男女拉著吊環站著。

女孩對男孩說：『噯！你幫人家ㄎㄡ一下屁股好不好？』

剎那間，公車內的空氣彷彿凝結一般，

那男子面有難色的回答：『不方便吧？人這麼多！』

女還嬌嗲說：『我不管，趕快幫人家ㄎㄡ一下屁股嘛！』

此時，整部公車的人都注視在那男子身上。

只見他滿臉通紅地拿出大哥大撥了號碼：

『喂！屁股嗎？我馬子要我ㄎㄡ你！！』

說清楚,講明白

某天在擠滿的公車裡某一對男女朋友的對話

女：你的ㄐㄧㄐㄧ多大阿

男：（小聲的說）不要談這個很丟臉耶

女：有什麼關係又不是見不得人的東西

你的是多長有多寬阿

男：我不敢講超丟臉的耶

女：哪有什麼好丟臉的阿到底多大阿

有沒有比你哥哥大阿

男：（臉發紅吞吞吐吐）比...我...哥.哥的.小一點

大....概. 長....8..8 公分左右

寬.....3......公分

女：哇好小喔我沒看過這麼小的說

我那三個底迪都比你大耶好用嗎？

男：我﹍﹍昨天要給妳看妳還不要ㄋㄟ

女：有嗎？那妳有用套子嗎?

男：沒有我不敢去買會被別人閃以異樣的眼光

女：會嗎？買個套子會這樣嗎？

用套子可以保護阿有什麼好怕的

男：那妳幫我買阿

女：好阿一個才不過100元左右

男：什麼怎麼可能那麼貴我哥去買也不過才1個五元耶

女：哇怎麼可能你去哪買的阿怎麼可能那麼便宜ㄋ

男：衛生所有在賣阿

女：怎麼可能衛生所怎麼可能賣套子

男：有阿以前電視上還宣傳過耶

女：哇我怎麼不知道那下次我要好好注意一下

男：ㄣ多買幾個以後用的到

女：一個就夠了哪需要好幾個ㄌㄟ

男：若是一個多用會有危險的妳會懷孕的

女：為什麼我會懷孕阿

男：廢話保險套破掉當然很容易懷孕阿

女：你說到哪了我說的是手機的套子耶

男：OH my god! 我以為妳說保險套耶

害我搞錯了都是妳不說清楚啦

之後兩人羞答答地下車連在睡覺的人都在笑 ...........

啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命,

有一天忽然消防車噹噹的急駛而過,

瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火,

媳婦回來後無法說明,

就拉公公的手摸其乳房,

公公馬上會意說:"喔!是龍仔寮(台語)".

公公又問:"是那一個地方失火? ",

媳婦拉他的手摸其屁股溝,

公公馬上說:"喔,是候壁溝啦!"",)".

"呀後壁溝又是那一家失火?"!"",)".

媳婦又拉他的手摸其肚擠...!"",)".

公公說:"喔!阿才他家失火....")".

公公又問:"阿才有兩個,是那一個阿才?..."

媳婦又拉他的手往下一摸,公公馬上說:"啊!是鬍鬚才啦...."

公公又問:"鬍鬚才他家燒的多嚴重,要不要緊?"

媳婦用手摸公公的下面....

公公馬上又說:"真正夭壽,可憐喔!燒到剩下一根柱子....""

現在的電影大都分為三個等級：

普通級：好男人得到女主角。

輔導級：壞男人得到女主角。

限制級：人人都可以得到女主角！！！

有一次生物小考，

只出了一題：「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？

結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋，

其中兩個人八十分，他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」

只有一個人一百分，這位天才的答案是：「拔得太慢！」

美蘇冷戰期間，美國人為了向蘇聯人表示自己的強壯，

特地向蘇聯訂購了一百箱保險套，並且指明要七吋長的。

蘇聯人一看很不服氣，就在每一箱送出的保險套上都蓋上「中號」。

某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。

一次，他和丈夫同孩子上館子吃飯，孩子肚子餓哭鬧起來，

少婦掀起衣角便給孩子餵奶。

餐廳侍者走到她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。

少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」

「不是，」侍者禮貌地指著牆上告示說，

「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」

某位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；

當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，

侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。

男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』

侍者回答:『我們有管理顧問前來觀察我們工作情況，

並提出改善方案他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；

如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房的時間。』

『真是個好主意。』男子說。

用完餐後，他注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線。

侍者解釋這條線的作用為何：

『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，

他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，

在我們方便時，只需拉這條線，我們的 "小弟弟" 就會出來，

這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』

『多棒的主意呀！』男子說。

男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，

發覺這個主意有一點不對勁；

他轉身問侍者：『你如何將你的"小弟弟"弄回褲襠？』

侍者回答：『別人我不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。

因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。

男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。

藥劑師幫了男孩一個小時左右。

他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。

結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套

要3袋裝，10袋裝或家庭號。

男孩堅持要買家庭號，

因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。

當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。

『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』

男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。

很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。

但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，

女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』

男孩子轉頭,小聲的回嘴,『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』

有一艘遊輪沉沒了.有一個男人,一隻公狗,一隻母豬.漂到孤島..

過了一個月,那個男的慾求不滿,就想要找那一隻母豬發洩,

不過每次他每次一靠近那隻母豬都會被哪公狗吠，

無奈的他只好做罷..

又過了幾個月,又有一艄遊輪沉沒,這次有一個女人漂到島上..

這一男一女一見面就一拍即合..

那女生說..現在只有你和我了.

你有啥需求跟我說...我都答應..

那男的聽了很高興.就說.真的ㄛ

妳說的ㄛ...妳快去幫我引開那隻公狗...

兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩，

她們到岸後看見一個攤子招牌寫上「熱狗」兩字。

小修女對大修女說：『美國真新奇，連狗兒也可吃！』

大修女答：『不然我們入境隨俗吧。』

小修女點點頭。大修女向看攤子的人說：

『請給我們兩隻狗兒。』

看攤子的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女，

大修女付了錢打開紙包看看，紅著臉小聲問小修女

『你的是狗兒的那個....部位？』

老美，老英和老波在一起喝茶談他們的太太。

老美說：『那天我忽然回家，看見有一把鎚子在床上，

這鎚子不是我的，我肯定我老婆在和木匠偷情。』

老英接著說：『那天我忽然回家，看見有一把鉗子在床上，

這鉗子不是我的，我肯定我老婆在和水喉匠偷情。』

老波也說：『那天我忽然回家，看見有一名牛仔在床下，

這牛仔我不認得，我肯定我老婆在和馬兒偷情！』

黃色笑話
對不起！我不抽煙	熱狗	"十誡"	溫度計
善體人意的先生	六十 v.s 三十	裡面還很空	皮衣
摩擦變大	威爾鋼靈藥	生子秘訣	應徵
"死人"與"棺材"	有氣質對聯	擠奶	騎車
還在外島當兵呢	報復	Don't Stop	政治
插頭沒插	處女膜	外星人做愛方式	就是今晚
粉筆放下來	等公車	慶祝國慶
漱口	我是說八下	不入虎穴
真是煞風景	耍老師	處女
變成石頭	生日	男人的兇器
顛覆童話	『如何是好』	都是毛惹的禍
樹上有十隻小鳥	雙關語	好自在